από το MENSHOUSE
Μετά την απαγόρευση λειτουργίας και των περιπτέρων από τις 12 το
βράδυ μέχρι τις 5 το πρωί ολοκληρώθηκε η νέα σειρά μέτρων που έλαβε το
υπουργείο Πολιτικής Προστασίας στην προσπάθειά του όπως φαίνεται να
ελαττώσει τον συνωστισμό των νέων στις πλατείες. ΌΠως φαίνεται αυτός
είναι ο βασικός σκοπός της νέας στρατηγικής καταπολέμησης της μετάδοσης
του κορωνοϊού.
Και ενώ όλη η ελληνική κοινωνία περιμένει με αγωνία
την ανακοίνωση πρόσληψης νέου υγειονομικού προσωπικού που θα γίνει
σίγουρα από μέρα σε μέρα, την αύξηση των ΜΕΘ, η οποία επίσης θα γίνει
από ώρα σε ώρα οπωσδήποτε, η κυβέρνηση αποφάσισε να πάρει λίγα μέτρα.
Λίγο
πριν, λοιπόν, το ΕΣΥ πάρει βαθιά ανάσα με την ενίσχυση του υγειονομικού
δυναμικού ο Νίκος Χαρδαλιάς βγάζει από την φαρέτρα του τα νέα έξυπνα
μέτρα, στοχοπροσηλωμένα προς την πλευρά των συγκεντρώσεων των εφήβων και
γενικότερα των πραγμάτων που λάμβαναν χώρα μετά τις 12, μέχρι τα
ξημερώματα, ανεξέλεγκτά.
Απαγόρευση
λειτουργίας των ΑΤΜ γάλακτος, τυριών και γιαουρτιών
«ΘΕΣ ΓΑΛΑ». Σε
περιπτώσεις παραβάσεων θα υπάρχουν υψηλά πρόστιμα,
ακόμα και συλλήψεις
των αγελάδων που τροφοδοτούν τα ΑΤΜ.
Τα
περίπτερα έκλεισαν για να μην αγοράζουν μαζικά μπίρες οι νέοι και
αράζουν
στις πλατείες. Χωρίς μπίρες είναι σίγουρο ότι θα στραφούν σε
άλλες πηγές
αλκοόλ οπότε η ΓΓΠΠ απαγορεύει προληπτικά την κατάποση
οινοπνεύματος
μετά τις 12 το βράδυ. Νωρίτερα δεν υπάρχει πρόβλημα, ας
πίνουν και
αντισηπτικά αν θέλουν.
Για
να σιγουρευτεί η κυβέρνηση ότι οι νέοι δε θα βρουν αλλού το αλκοόλ που
ψάχνουν με αγωνία κάθε βράδυ, θα απαγορευτούν και τα πατητήρια με τα
πρόστιμα να είναι βαριά ακόμα και απλό μούστο για μουσταλευριά θα
παράγεται. Σκληραίνει το παιχνίδι.
Σε
πρίπτωση που οι νέοι έχουν κρυφές κάβες σπίτι τους ή ψυγειάκια φορητά
και
πάλι θέλουν να αράζουν τα βράδια στις πλατείες θα εφαρμοστεί ένα νέο
πιλοτικό
μέτρο. Αστυνομικοί και ματατζήδες θα ξαπλώνουν στα παγκάκια
των πλατειών
από το μεσημέρι σε βάρδιες και μέχρι την επόμενη ημέρα το
πρωί, μη αφήνοντας
χώρο τους νέους να κάθονται. Σατανικό!
Η
Πολιτική Προστασία θα θυμίζει διαρκώς με προσωποποιημένα μηνύματα ότι
οι συγκεντρώσεις και τα πάρτι απαγορεύονται. Δε θα τις κάνουμε τις
πλατείες
Αμέρικαν Μπαρ.
Απαγορεύεται
άμεσα το τάισμα των Γκρέμλιν μετά τα μεσάνυχτα, ανακοίνωση
που θα γίνει
σε απευθείας μετάδοση κατά τη διάρκεια ενημέρωσης για τα νέα
μέτρα. Δεν
παίζουμε με το χάος στην πρωτεύουσα.
Tέλος
στους χορούς, τις δεξιώσεις, τις βραδινές τουαλέτες, τέλος στις
κολοκύθες,
τέλος στα γοβάκια, τέλος στις μεταμορφώσεις μετά τις δώδεκα.
ΤΕ-ΛΟΣ!
πηγή
xaxaxaxaxa...τελειοοοο...κωστα καλο χειμωνα....μας ελλειψες [παρεπιπτοντως για τις τουαλετες ξερετε μηπως το ωραριο ,και την ποσοτητα;;;;;;].....Σουλα
ΑπάντησηΔιαγραφήχαχαχα
ΔιαγραφήΚαλόν Οκτώβριο και δύναμη σε όλους μας αγαπητό μας Σουλάκι!
ΔΕΚΑ ΕΝΤΟΛΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΠΕΘΑΝΕΤΕ ΑΠΟ ΚΟΡΟΗΔΟΓΙΟ // 1. Θα ειστε παντα καθιστοι. Συμφωνα με τους σοβαρους λοιμωξιολογους επιστημονες που συμβουλευεται ο πορδηπουργος Φλουφλης Μητσοτακης, αυτό το μικροβιο ζαβλακωνεται και αποσυντονιζεται όταν βλεπει επικαθημενο ον που πινει φραπογαλα. Μολις το ον σηκωθει ορθιο, τοτε το μικροβιο ορμαει ακαθεκτο / 2. Δεν θα πιανεται τιποτα με γυμνα χερια, ουτε θα ξεγυμνωνετε τα καλαμπαλικια σας στο μπανιο. Το καλυτερο είναι να φορατε 24 ωρες ολοσωμη σιδερενια στολη με ασορτι περικεφαλεα / 3. Στο σουπερ-μαρκετ δεν θα πιανετε τιποτα, ουτε θα βλεπετε τον κωλο της πωλητριας, διοτι και από τα ματια κολαει αυτό το ατιμο πραμα / 4. Το καλυτερο είναι να μην βλεπετε καθολου / 5. Γενικα μην βγενετε από το σπιτι, διοτι και από τα αυτια κολαει. Καλα είναι το σπιτι να είναι πλυμηρισμενο με αντισυπτικο μεχρι τα κεραμιδια κι εσεις να κολυμπατε μεσα. Καντε και κανα μακροβουτι / 6. Δεν θα παραγγελνετε ποτε φαγητο απεξω. Αυτοι οι ατιμοι οι ντελιβεραδες φταινε για όλα (συμφωνα με τους γιατρους και την εληνικη κυβερνηση). Το καλυτερο είναι να μην τρωτε καθολου (εκτος από καμια τριανταρια χαπια τη μερα, διοτι πρεπει να σκεφτομαστε και τους φουκαραδες τους φαρμακοβιομηχανους – μην ειμαστε και ντιπ αναισθητοι) / 7. Μεσα από την σιδερενια στολη θα φορατε ασορτι σιδερενιο σωβρακο με κλειδαρια εγκεκριμενη από την κυβερνηση της Νεας Δουλας των Μητσοτακηδων. Καπως πρεπει να ζησει κι αυτή η φουκαριαρα φαμηλια. Κλεφτες θα γινουνε? / 8. Θα τρωτε μια φορα το μηνα, κατά προτιμηση σαπια πτωματα (ξερετε εσεις), διοτι και οι μοσχαρο-χασαπηδες πρεπει να ζησουν. Πολιτικοι θα γινουν σαν τον μοσχαρο-κεφαλο φουρναρη Χαρβαλια? / 9. Θα μιλατε με νοηματα. Καλυτερα με τα ματια. Πιο καλυτερα, καθολου / 10. Μετα απολα αυτά να εισαστε σιγουροι πως αποκλειεται να πατε αδιαβαστοι από αυτό το μικροβιο. Μπορει να πατε από χιλιες-δυο αλες αιτιες, αλα από αυτό ΠΟΤΕ. Σε κανα τριμηνο θα δειτε και τα ραδικια ανασκελα ευτυχισμενοι, σαν σωστοι και νομοταγεις πολιτες
ΑπάντησηΔιαγραφήχαχαχαχαχαχαχαχαχα
ΔιαγραφήΆΨΟΓΟΣ!!!
ΑπάντησηΔιαγραφήhttps://www.makeleio.gr/%ce%b5%cf%80%ce%b9%ce%ba%ce%b1%ce%b9%cf%81%ce%bf%cf%84%ce%b7%cf%84%ce%b1/%ce%91%cf%85%cf%84%cf%8c-%cf%80%ce%bf%cf%85-%ce%bc%ce%b1%cf%82-%ce%ba%cf%81%cf%8d%ce%b2%ce%bf%cf%85%ce%bd-%cf%84%ce%b1-%ce%9c%ce%9c%ce%95-%ce%97-%ce%b1%cf%80%ce%bf%ce%ba%ce%ac%ce%bb%cf%85%cf%88/
https://www.youtube.com/watch?v=mnsPNQ3LK9Q
ΑΝ ΣΑΣ ΖΗΤΗΣΟΥΝ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΤΟ ΤΕΣΤ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΕΤΕ, ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΒΓΑΛΕΤΕ ΕΝΑ ΧΑΡΤΟΜΑΝΤΗΛΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΣΕΠΗ ΣΑΣ, ΝΑ ΦΥΣΗΞΕΤΕ ΤΗΝ ΜΥΤΗ ΣΑΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΔΩΣΕΤΕ ΤΟ ΧΑΡΤΟΜΑΝΤΗΛΟ ΛΕΓΟΝΤΑΣ ΤΟΥΣ, ΟΡΙΣΤΕ, ΤΕΣΤ ΔΕ ΘΕΤΕ; ΠΑΡΤΕ ΤΕΣΤ.
ΑπάντησηΔιαγραφήΗΛΙΑΣ.+++
Το φαρμακο για τον κουραδοιο: Πιτογυρο, οπως απεδειξαν κλινικες ερευνες στην Κυπρο (Alpha Κυπρου)!!! Και αδειαστε τις εντατικες για να στρωσουμε παρκε διαρκειας (Ενικος .gr), γιατι ως γνωστον το παρκε διαρκειας σωζει ζωες απο τον κουραδοιο!!! Τελος φωναξτε και τον Σκορδαλια, για να μας στρωσει τα χαλια!!!
ΑπάντησηΔιαγραφή